Sola con mi perrito engreido, esperando las horas de estar completamente libres de esta gente sin 
sentido … invasores … tratando de buscar una salida y de acortar el tiempo para ya no sufrir más. Las horas pasan lento y los días llenos de incertidumbre. La tranquilidad dejó de lado mi vida, ya no sé lo que es y si existirá, ahora todo es caos y desesperación.
Caminando a solas dos días para ir al instituto me encontraba perdida dentro de mi cerebro, sin saber ni para qué estoy más en este mundo lleno de maldades y desagradecimientos. Me sentia flotando y caminando en zig zags, tratando de no perderme y llegar a mi destino final para lograr soportar tres horas de clases sin prestarles atención ya que mi cabeza está pensando en si mi bb estará bien o no, en si le habrán hecho algo o está llorando y yo ahí, escuchando clase en vez de estar cuidándolo.
Tienes razón amor, estoy en otra, no me interesan las clases, no me interesa nada; pero no es porque quiero, solo quiero salir de aquí, quiero estar tranquila y volver a ser la de antes; todas las estupideces de mi familia están cayendo sobre mí y no me las merezco, ya no quiero seguir en esta pesadilla; necesito estar en otro lugar y no verlos más.
Los odio y ojalá que no vivan tranquilos por toda la maldad que están haciendo y cumplan su castigo en algún momento. Por mi parte, trato de reponerme pero ya cada día me es más imposible, ya no puedo ni dormir. Siento que me voy a volver loca si sigo aquí; todo el día tensa, escuchando estupideces y voces ignorantes, y yo sin poder callarlos.
Gracias por estar conmigo y soportar toda esta basura que espero termine pronto. Sé que saliendo de aquí estaré mejor, pero tengo que salir, tengo que irme de aquí ahora y no morir en el intento.
Encontrándome desempleada por mil y un cosas del destino, he de decir que al menos aquí en Lima - Perú los dizque empresarios no dejan que nosotros, seres humanos con aspiración a aprender más siempre, podamos trabajar y estudiar a la vez sin dejar de hacer mal ni una ni otra labor obviamente!
Tengo suerte, me llaman de muchos buenos lugares para entrevistas pero … o los horarios son de noche … o son “Tiempo Completo” (o sea metete a trabajar desde la mañanita hasta dios sabe que hora salgas y para ganar la misma SHIT) … o lo peor que te pueden decir … Horarios Rotativooosssss (auxilioooo, esto es …. ya no tengas vida porfavor).
A ver, creo que vamos a dejar en claro un poco la legislación del horario de trabajo en nuestro país … y dice así :
Jornada Laboral : 8 Horas al día (sueldo mínimo S/.550 … quién puede sobrevivir con eso? Yo NO, y ahora que todo está subiendo (gracias Alan) peor todavía) Analicemos 8 horas ok? Empiezas tu jornada laboral muy linda tu practicamente a las 8am, esto quiere decir que de tu trabajo te irás 8 o 9 horas más tarde para tu horita de almuerzo (cosa que mayormente no dejan que la tengas); conclusión, estarás libre a las 5pm!!! Lo que en realidad dentro de tu jornada de trabajo deberían estar contados los minutos para almorzar, aunque sea 30minutitos.
Esto quiere decir que a las 6 ya puedes realizar cursos de especialización que mayormente son a estas horas de la noche!!! Peroooo NOOOO según esta gente tu horario es de 8am hasta las 6 - 6:30 - 7 - o hasta 8pm!!!! Helloooo!!!!
Espero que alguien sea coherente y ponga horarios que nos dejen seguir estudiando y desarrollándonos profesionalmente y poder trabajar a la vez sin que ninguna labor interfiera con la otra; sino seguiremos sin trabajo muchos como yo que por andar queriendo hacer diplomados me quedo sin chamba .. snif snif.
Al fin todo va a llegar a su fin, y volvere a estar en tus brazos para siempre otra vez, para nunk mas dejarte en la vida.
Me haces mucha falta chikita, como al aire para vivir, simplemente sin ti no vivo.
Ahora simplemente contando los dias, y pensando en ti a cada instante … saber q t voy a sentir otra vez, q t tendre en mis brazos, y t besare x horas … simplemente mirarte a los ojos y decirte q te amo una y otra vez.Estos meses han sido re dificiles, hemos tenido nuestras altas y bajas, a veces pienso q nos a unido mas, y a veces lo contario, pero lo unico q se es q nunk e dejado d amarte, de desearte ….
Te amo bb y eres todo para mi, y nunk m separare d ti !!!!!!
Solo dos preguntas : Si tu pareja sale un sábado al matrimonio de una amiga con sus papas, sabe que te ibas a quedar sola en casa un tantito mal y no lleva el celular y tampoco te envió mensajes, y encima un huevón se le pega y ella por pena no se lo safa completamente de encima ¿te extrañó y pensó en cómo podrías estar tú?
Sé que me ama … lo que no sé es si igual o menos que antes. Sé que me extraña … lo que no sé es hasta qué punto.
Sé que piensa en mí … lo que no sé es cuánto.
Pensar que todavía me duele que hayas hecho eso y solo espero que se me pase completamente para no recordar y sentir que quiero explotar como hoy. Perdóname si te hice sentir mal diciéndote lo que sentía, no quise hacerlo, solo quise explicarte y hacerte ver que me dolió lo que hiciste y peor sabiendo que mientras tu bailabas y hablabas con ese infeliz yo estaba aquí pensando en tí todo el tiempo, queriendo al menos recibir un mensaje tuyo diciendo que me extrañaste y querías estar conmigo o que querías salirte de ahí, que vaya a recogerte (sabes que quizás lo hubiera hecho).
Te necesito más cuando no puedo tenerte completamente, y mientras más te necesito siento que te alejas de mí y te molestas conmigo por estar como estoy.
Ya no quiero que me grites o me contestes mal, cada vez que haces eso se me parte todo y solo quiero desaparecer y no hacer papelones.
Quiero que me abraces, quiero que me trates bien, que me hables bonito y me hagas entender las cosas de buena manera, quiero que todo sea como antes y que me ames más que a nada en el mundo. Quiero que seamos las dos y vivir para las dos sin importarnos el resto y cuidarnos y engreirnos y necesitarnos siempre. Quiero que lo nuestro sea diferente y todos los demás nos vuelvan a envidiar y no ser como todos los que no les importa su relación y tienen problemas siempre, quiero tenerte toda y completa para mí y seguir sintiéndote como hoy aquí en mi cama y sentirte toda mía.
Y después de muchas lunas regreso por aquí, quizás por soledad, quizás por aburrimiento o quizás solo para desfogar todo lo que tengo adentro.
Ya no se ni cómo describir lo que siento … me siento sola pero acompañada, feliz pero triste, completa pero incompleta a la vez.
Todo era distinto cuando no estabas, pero no quiero que te vuelvas a ir, no puedo estar lejos de ti … lejos de tu cuerpo cuando duermes conmigo y me abrazas, o lejos de tu boca como cuando me besas y siento que solo existimos las dos.
Ya no eres la misma, y yo tengo que seguir construyendo mi muralla para que no me duelan mas las cosas que ya no haces como antes, para no sentir que no me dices lo mismo que hace un tiempo, como cuando llorabas por no tenerme contigo o como cuando solamente te quedabas mirandome sin decir nada y con esos ojitos brillantes.
Todo cambió y yo solo quiero ser las de antes, esas que no podían estar ni un día sin verse al menos por la cam desde lejos, esas que se decían cosas bonitas, se mandaban postales, cartitas, y lloraban por no estar juntas.
Necesito sentirme bien, sentir que todavia me amas como antes; quiero salir y divertirme sin pensar en la gente o en la hora o en el qué hacer porque lo que más me gusta es estar contigo donde sea.
Quiero vivir contigo, quiero seguridad, quiero sentir que todavía te desvives por mi, quiero volver a vivir por tí y para tí.
Eres lo mejor que me ha pasado y no quiero perderte, y lo peor es que siento que puede pasar. Sé que estás aburrida de estar aquí, que quieres otras cosas para tí y tal vez para mí, pero disfruta el presente conmigo si es que aún te importo como antes. Solo quiero saber que piensas y que sientes, como cuando me dijiste el otro día que no querías perderme porque era muy importante para tí … pero … necesito que me lo demuestres, necesito más de tí, me siento vacía.
No te puedes ni imaginar como me puedo sentir ahorita que tu no estás aquí conmigo, todo el día he querido llorar desde que salí de mi casa y en el trabajo porque quería que aunque sea me abraces y me digas que estoy bonita aunque no sea verdad, pero no quiero decirte que lo hagas porque si no sale de tí va a ser mejor que no digas nada.
Seguramente tú ahorita divirtiéndote y yo aquí llorando otra vez … te extraño mucho, y no sabes lo que daría por estar contigo sintiendo tu olor.
Te Amo …
Al parecer todo llega a su fin, solo unas cuantas semanas más y el mundo tendrá sentido; solo unos días más y voleremos a estar juntas.
Así como se fue, vuelve; todo tan confuso pero a la vez tan real. Hasta ahora no creo que llegó el día en que me dijiste adios, y ahora no puedo creer el que regreses a mi lado.
Si he tenido que pagar algo, ya lo hice, estos meses han sido de lo peor, nos pusieron muchas pruebas pero creo que las pasamos todas, por eso ahora estaremos juntas para siempre.
Mil cosas pasan por mi mente, pero todas por una simple razón … TE AMO y tengo miedo de perderte otra vez. Miedo de que te aburras de mí, de que no me soportes, de rehacer nuestras vidas pero esta vez ya juntas, de merecernos alguien que nos quiera totalmente, miedo de que no sea perfecto.
Quiero todo lo mejor para tí, quiero convertirme en la mejor para tí. Ahora sí espero volver a ser yo a tu regreso y al fin vivir tranquila y demostrándome a mí misma que lo puedo todo, pero contigo a mi lado.
Te Adoro preciosa, y es el mejor regalo que nos puedas hacer. Eres mi vida y espero tenerte ya para siempre.
Es increíble como una serie te puede hacer divagar, llevarte a otro mundo, pensar, sentir, puede hacer que rias, que llores … y más cuando tienes a alguien que realmente amas lejos de tí, porque te imaginas
dentro de esta especie de vida propia encerrada en una cajita que proyecta imágenes que se vuelven historia, y que practicamente son parte de tí.
La vida te trae alegrías y te las quita también, te trae retos, riesgos, te malcría, te consciente, te enseña muchas cosas, que a la larga irás descubriendo, y solo las vas a descubrir si te arriesgas, si fallas y te vuelves a parar, si confias en que puedes ser feliz, y ser feliz con la persona que amas. Como siempre digo, la vida es prestada, no sabemos cuanto tiempo estaremos aquí, hasta dónde llegaremos, qué cosas podremos lograr, y cuánto tiempo más podremos estar enamorados y felices.
Las pequeñas cosas son las que te hacen más feliz, como cuando esa personita te sonríe y simplemente sabes que te quiere y empiezas a volar y sientes mil cosas y ganas de estallar, o como cuando todavía puedes creer en el mundo si ves que alguien ayuda a un anciano a cruzar la pista, o quizás cuando simplemente llegas a tu casa y tu perrito mueve su cola y empieza a saltar de la emoción porque al fin llegaste … te extrañó. Son mil cosas tan simples y que a veces no nos damos cuenta que esa es la verdadera escencia de la vida.
Si sólo pudiera abrazarte sería muy feliz, mirarte a los ojos y decirte que te amo, o sentir tu aroma y poder estar cerca de tí … recobraría mi vida.
Y para todos los que hayan querido leer este post y estén enamorados, díganle siempre a esa personita que la aman, todos los días, y si la tienen cerca, solo les digo que la disfruten mucho, como si todos los días fueran los últimos, y nunca se duerman sin haberse dado un beso por más molestos que puedan estar.
Ah! y … “¿Qué pasaría si regresas en un mes?” .. mmm .. “Quizás arriesgarte a empezar a vivir y al menos intentar saber lo que es ser feliz y no sentirte miserable como dices que lo eres ahora”.
Te Amo Preciosa
Todo es vacío,
Nada tiene vida,
Todo es un muladar,
Nada tiene gracia,
Todo es inherte.
Todo sin Nada ..
Seguimos nuestros caminos, como en un juego de los Sims, casi cual marionetas, solo moviéndonos porque la sociedad y la vida esperan algo de nosotros; todos esperan algo que quieren que les demos y tenemos que tratar de lograrlo, para que ellos estén bien, para que nosotros estemos bien porque ellos lo están.
¿Pero y lo que realmente queremos donde queda? Si uno se pone a pensar en lo que verdaderamente quiere, cuantos de ustedes dirían que están logrando exactamente lo que alguna vez soñaron? ¿Creen que valga la pena seguir haciendo lo que los demás quieren que hagamos y dejar nuestros sueños a un lado solo para que estén tranquilos por nosotros?
Estando sola y vagabundeando por la web, encontré unos videos muy interesantes sobre un tema que la verdad no sabía que existía; y encontré tres videos de una chiquita muy especial que la verdad me hizo leer en la noche “bikiniartist”. Ella salía diciendo que tenía algo llamado Asperger, me pareció interesante y decidí investigar un poco. Esto les puede servir para entender a muchas personitas; espero lo lean y les sea útil.
El Síndrome de Asperger fue descrito por primera vez por el Doctor Hans Asperger; es un trastorno
neurobiológico que afecta varias áreas del desarrollo personal. Estas personas tienden a desear la aceptación social pero pueden ser incapaces de intervenir en interacciones sociales. Sus conversaciones pueden ser unilaterales, demasiado centradas en un tema de interés limitado, caracterizado por un lenguaje pedante y monótono. Ellas no podrían percibir los indicadores sociales o el lenguaje corporal de otras personas y podrían no notar los sentimientos de otros a su alrededor, dificultad para entender sugerencias no verbales como el movimiento de las manos, las expresiones faciales y el tono de la voz. Centran su atención en detalles pequeños en lugar de una perspectiva más amplia.
La mayoría tienen áreas de interés intenso como películas, geografía, historia, matemáticas, física, automóviles, caballos, perros o réptiles. Algunos poseen poca sensibilidad o una sensibilidad extrema y debilitante a la luz, el ruido, el tacto o el gusto.
Los niños/as con este síndrome pueden experimentar crisis nerviosas que duran entre 10 minutos y varias horas cuando el niño/a no tiene control de su comportamiento.
Muchas veces son consideradas extrañas o excéntricas, lo que las lleva hacia un aislamiento social.
Otras características de estas personas pueden ser : Habilidad motriz reducida o torpeza; sensibilidad sensorial; la incapacidad de lidiar con ciertas sensaciones físicas como sonidos, olores o texturas particulares; dependencia a la monotonía; incapacidad de hacer frente a cambios; dificultad para realizar planes y establecer prioridades; obsesión con temas de interés específicos y limitados.
Esto no significa que todas las personas con este síndrome son incapaces de llevar una vida productiva; de hecho se cree que suelen tener un coeficiente intelectual en un escala de nivel normal a superior (genio). Algunos han especulado que Albert Einstein, entre otros científicos, filósofos, artistas y músicos excelentes lo han tenido.
Lo sabía, sabía que era noctámbula, que quizás tengo alguna reencarnación de vampiro o fui búho
en mi vida anterior porque siempre me gustó la noche y podía quedarme despierta hasta altas horas de la madrugada; solo que últimamente las cosas están cambiando mucho más, ahora YA NO DUERMOOOOO!!!!!!!!
Casi 14 horas de diferencia, yo de día, tú de noche y esperándote fielmente cada vez que llegas a tu casita, no puedo estar tranquila si no te veo antes. Ya van dos semanas en las que no duermo a mis horas; y encima me entra una gula voraz, que ni ganas tengo de comer pero ahí estoy embutiéndome cosas.
Tampoco tengo ganas de salir, no tengo ganas de ver a nadie más que no seas tú. El fin de semana pasado estuvimos tres días seguidos juntas, ella porque tenía días libres y yo porque era fin de semana y no tuve nada importante qué hacer fuera de mi casita (felizmente). La pasé muy bien con ella todos estos días, y me dió una pena terrible cuando terminaron.
Muchos han dicho que estoy loca por no salir por verla, pero también dormimos “juntas vía cam o audio” y realmente no saben lo que siento con tan solo saber que está al otro lado de la línea, el poder escuchar su respiración mientras duerme, o escuchar sus quejiditos, o sus estiraditas, o sus despertadas a media noche para tan solo decirme si sigo aquí o que me ama mucho y volver a acostarse, o simplemente decirme que …. también esta con el maldito insomnio. Agg condenada situación que no deja dormir a mi bb.
Al menos una cosa sí es cierta, vuelves mucho antes de lo esperado… dios al fin ya no te veré sufrir en ese lugar, eso es lo que más me dolía de estar separadas, que tú no estés nada bien. Pero todo está arreglándose, todo ya está por acabar, todos estamos contentos por tu decisión, y lo más importante, todos te apoyamos muchísimo.
Entonces si todo está saliendo tan bien … ¿Por qué puta razón yo sigo con insomnio y ahora último cual maría magdalena?
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